O que Deus nos prepara....

Bom dia! Esses últimos quatro dias foram razoáveis, em se tratando de saúde, sem a fadiga, que é o que mais me incomoda.
Mas todo o repouso, é graças a ter um anjo ao meu lado. Ele que cuida de mim, as vezes até exagera em alguns mimos, ele é meu amor, minha vida. O que posso fazer, é, em oração agradecer ao Senhor por essa bênção, é bom se sentir amada, mas se sentir cuidada, protegida, apoiada, é muito melhor, ajuda em qualquer tratamento. A sua compreensão em tudo, aos meus limites, as minhas mudanças de humor, a paciência ao meu silêncio, e pensar que você me perguntou no começo do casamento se eu iria querer cuidar de você, por conta da diferença de idade, é, Deus nos mostra cada lição, mas nós sabemos que essa fase, sim é só uma fase, ela vai passar!
À você, meu amor, minha vida, esse post...

 Te amo.

Mais uma consulta

Bom dia! Hoje está difícil, passei a noite com dores, no instante que consigo " me encaixar" na cama,até adormeço, mas a dor me acorda e fica me fazendo companhia.
Essa noite foi a mais intensa, locais da dor? O corpo. É engraçado como ela vem e vai, e por algumas vezes fica mais forte. Essa noite foi na ponta do meu dedo, latejando como um tumor e doendo e na cabeça do lado direito refletindo no olho, essa estava mais, ela, a dor, que me acordou.
Meu anjo, meu marido, acordou com minha impaciência, já não o tinha chamado por não acreditar que o remedio que fosse tomar surtisse algum efeito, uma vez que já havia tomado o de recomendação médica.
Mas ele acordou e massageou minha testa com "vick", isso mesmo, vick, e eis que consegui dormir mais um pouco.
Acordo, com cansaço, dor no maxilar subindo na face do lado esquerdo, mas tenho que levantar, hoje tem consulta com reumatologista, e aqui estou. Em um período de três horas e meia já doeu meu corpo todo. O pior que acho é o cansaço, uma fadiga, principalmente, e hoje especificamente nos braços, estou agora na recepção da clínica aguardando ser atendida, já senti a nuca, mas...aguardar ser atendida, não nego que ainda penso que o médico dirá que não tenho fibromialgia, mas aí me pergunto, o que será então? Só psicológico? Embora esteja ligado a ela mesmo, não sei o que pensar, acho que é melhor não pensar....

Fevereiro 2018 a fevereiro 2019 - A Aceitação

Passaram-de dias, semanas, meses. Dores? Sim, as senti inúmeras vezes, sempre acreditando ser dores do dia-a-dia, e assim foram-de passando os dias. Chega o mês de fevereiro, aquela dorzinha ao acordar, aquela ao anoitecer, até mesmo o mau jeito na hora de dormir. O colchão que não está confortável, creio eu...mera ilusão, e as dores se espalhando pelo corpo...
E mais intensa sinto uma fraqueza nos membros superiores e inferiores, um cansaço ao acordar, embora tenha dormido, não muito bem, mas dormido, e mais uma vez vou ao clínico. Esse me afirma categoricamente o que tenho, ela mesmo, a fibromialgia, mas a forma como foi dito, fez a diferença, é, pode parecer bobagem, mas não é. Tem uma frase que digo, " não é o que se diz, é como se diz". E agendo uma consulta com psiquiatra, outro com novo reumatologista, e pra fechar agendo com um psicólogo, todos são necessários para o acompanhamento, sim, acompanhamento, uma vez que é crônica.
Creio eu quê de alguma forma meu subconsciente foi trabalhando a aceitação, e mais uma vez, vou tirar de letra esse novo capítulo do meu livro intitulado VIDA. Tenho a certeza que nada é por acaso, e principalmente, só se tem o que merece ter.
Aceitação, essa faz a diferença no tratamento.

2017 - O medo.

Enfim....vida que segue! Em meio a tantas mudanças, tenho que conviver com a dor, inúmeras dores de cabeça, nos pés, nas mãos, nos braços, procuro outro clinico, esse trata com medicamentos que demoram a surtir efeito, mas não me falou em fibromialgia, então já gostei, já dei mais credibilidade, quão tola eu estava sendo.Houve dias que não consegui levantar da cama, e então meu maior desespero, meu lado esquerdo completamente imóvel, um desânimo me abate, outros dias tenho a ajuda do filho e do marido para poder ir ao banheiro, não conseguiria só. E a força , aquela para simples aperto de mão...eu não tinha, e a cada dia me sentindo mais triste, mais fantasmas do medo me atormentavam.
Consegui uma outra consulta com reumatologista, e com nova medicação, um novo acompanhamento, as dores passam e penso eu ter sido efeito da nova medicação, só após uns meses que vou entender que foi só mais uma crise que passei.
Importante é que fiquei bem, e vida que segue....

Novembro 2016 - A Descorberta.

E de repente você está em casa e uma dor te leva a emergência,  tudo tranquilo, aceito a medicação, e nisso se vai trinta dias de idas e vindas.
Vamos ao clínico, exames e mais exames, alguns muito ruim de fazer , eletroneuromiografia, não sou de reclamar , mas esse....foi terrível.
Encaminhada para o ortopedista, neurologista, enfim cheguei ao reumatologista.
E lá chegando mais exames, e o famoso diagnóstico, não me foi dito,foi jogado em meu colo, FIBROMIALGIA. Um curto diálogo entre paciente é médico: PACIENTE :Tá, o que é isso?
MÉDICO: É o que você senti.
PACIENTE: Sinto dores em todo corpo doutor.
MÉDICO: É crônico, você vai passar o resto da vida assim.
PACIENTE: E pra aliviar as dores?
MÉDICO: Vou  passar uma medicação, você diz se melhorar, passo denovo.
PACIENTE: ................Obrigada.
Nisso passaram-se três meses.
Foi assim, não, não queria que médico me colocasse no colo, me contasse uma estorinha. Mas queria um pouco mais de humanidade de sua parte.
Resultado? Rejeição. Não aceitei, saí do consultório certa que o médico não era bom, que iria procurar outro profissional.
Só que nesse mesmo período minha mãe precisou ser interna da com urgência, cirurgia no coração, com a certeza de risco de morte. Foram mais dois meses, onde deixei de lado minha dor física, e deu lugar a dor do medo, e com a graça de Deus não foi feito a cirurgia, foi avaliado que ela viveria mais, e realmente vive e viverá muito ainda, eu creio.
E ignorei completamente meu diagnóstico, talvez por medo, por não crer , não sei ao certo, só sei que as poucas dores fui tomando paliativo e deu certo.

Agora...

Muita coisa pra se dizer, muitos pensamentos, idéias, sonhos, medo, as incógnitas que a vida nos trás. Sempre se quer algo do passado, enquanto se almeja um futuro,  afinal o presente nos oferece várias vertentes. Mas enfim , em meio a tudo que gostaria de aqui registrar, uma musica me vem pensamento, com a sua letra incrível, como tantas outras canções. E assim, QUASE SEM QUERER, posso resumir meu pensar hoje...

Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente
Estou tão tranquilo
E tão contente

Quantas chances desperdicei
Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo o mundo
Que eu não precisava
Provar nada pra ninguém

Me dividi em mil pedaços
Pra você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmo
É sempre a pior mentira

Mas não sou mais
Tão criança a ponto de saber
Tudo

Já não me preocupo
Se eu não sei por quê
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê

E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu vejo o mesmo que você

Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Um dos deuses mais lindos
Sei que às vezes uso
Palavras repetidas
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas?

Me disseram que você estava chorando
E foi então que percebi
Como lhe quero tanto
Já não me preocupo
Se eu não sei por quê
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê
E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu quero o mesmo que você